quarta-feira, 24 de junho de 2009

Se até Macabéa conseguiu...

... Eu não iria deixar de conseguir!

(Dêe e Dhi - Desirêe Galvão)

Macabéa é a personagem principal do livro 'A hora da estrela - Clarice Lispector'. Jovem nordestina de 19 anos, virgem, magricela, cara de doente, tem um emprego de datilografa, mas é semi analfabeta. Ignorante. É o tipo de pessoa que você não sabe se tem pena ou nojo. Inocente. Feia. Medíocre.

Não escrevi essas ultimas semanas pois estou muito ocupada. Sabe como é, ter um namorado atraente e inteligente ocupa tempo. Não é para qualquer uma. Dá trabalho. Existem muitas moscas zumbisando em cima do meu pão doce (pão doce é da época da minha avó, rs).

Sim, eu tenho um namorado! Não, eu não passei o dia dos namorados Sozinha!
O nome do Boff é Adriano Ávila, 17 anos, 185 cm de altura 83 quilos muito bem distribuídos. Moreno, alto, bonito e sensual. Você, amiga, quer acabar de morrer de invejinha? Ele me ensina a ver constelações. Me leva ao céu com tudo o que eu tenho direito.

Tá, agora o que a Mácah tem com isso?
Eu deixei de citar que ela tinha um namorado. O nome do herói era Olímpico de Jesus. Então pense, caro leitor. Sé até Macabéa, que é a mulher mais repugnante da literatura brasileira, conseguiu um namorado, eu, que dou até um caldo encorpado, não iria deixar de conseguir.

P.S
Fiquei muito feliz com a repercussão do post "procura-se um namorado". Acho até que colaborou para o fato de eu ter conseguido que o menino mais difícil de Várzea Grande me pedisse em namoro. Não vou citar aqui a forma da colaboração por amor a brevidade. (Desculpa, Dhi, não pude deixar de comentar o quanto você é inacessível).

domingo, 21 de junho de 2009

Teatro de Casamento junino

(o texto é para ser feito com sotaque cuiabano. Tentei reproduzi-lo colocando alguns 'x' e alguns acentos extras nas palavras)
PADRE: senhoras e senhores extámos aqui hoje para celebrar este tão belo casamento de mariquinho cocota e shayane da silva surfistinha, neste belo dia em que estamos aqui presentes, que entre a noiva!
PADRE: onde esta a noiva?
MÃE DO NOIVO: calma xeu padre, foram buxcar aquela regatêra sabe lá aonde....
NOIVO: (batendo o pé no chão e choramingando): mamãe, será que vem? Foram anox na minha vida planejano exte momento, comprei passagens para nossa lua de mel em jangada, e agora...
NOIVA (vindo de algum lugar puxada pelas chiquinhas pelo pai do noivo): me detcha, me detcha, eu não vou adjodjar minha xcova de dente com esse infilix!
PAI DO NOIVO (aos berros): onde já se viu largar o meu filho xperáno no altar... isso é coisa de homem?!!
PADRE: essa ai é a noiva?
MAE DO NOIVO: é essa memo Mariquinho?
NOIVO: é essa méma mamãe, foi ela que abusou de minha doce e inocente pessoa, me xingou, me bateu, me chamou de corintiano, praticamente me ixtrupou... mas foi baum!
MAE DO NOIVO: onde que estava essa bandida...?
PAI DO NOIVO: tava lá no guenta nois, com um monte de homem ao redor, dançando R som, tomando corotinho e kit galera!
NOIVA: ah eu não sei de naaaada!
NOIVO: sabe sim!!
NOIVA: xá mãe que eu sei, é tudo mintíra!
NOIVO: você abusou de mim
NOIVA: eu xtava alcoolizada
NOIVO: você está querendo fugir da rexponsabilidade
MÃE DO NOIVO: bandida, assanhada, piriguete
MÃE DA NOIVA: você num fala assim do shayane no minha frente, palhaça! (a mãe da noiva avança contra a mãe do noivo)
PAI DA NOIVA: Sô-cô-demoro, Sô-cô-demoro, sô-cô-demoro.
NOIVA: êeeepa que tão levantanto farso contra a minha pessoa
MAE DA NOIVA (arrumando os cabelos): Mas o que-que sucedeu então menina?
NOIVA: Ah... fui de bicão na fexta do “viva seu bairro” La do trêx barra, tava caminhando e dei um tropeção nesse daí e falei “vai tu memo” cheguei nele na minha melhor cantada: já que você não é quadrado, será que rola? Ai ele falou “já” aí eu “já é?” ele falou “jamaix!”... aaaa góre aquilo me enfezou dum tanto, max dum tanto, max dum tanto, max dum tanto que encoxtei ele num fusquinha e dei um bêdjo pra não cair na esquecidêx. Por isso que ele quer casar comigo... infilix.
PAI DA NOIVA: filhinha... (faz cara de bunda)
MAE DO NOIVO: ah, to nem ai, vc desonrou o meu filho agora tem que casa.
NOIVA: hummmmm desonrei o filho dela, era virgem de boca! (dá umas gargalhadas)
O noivo começa a chorar

NOIVA: humm vai chorar? Más eu não caso nem que o operário ganhe de 4 do mixto!
PAI DA NOIVA: é melhor casar...
PADRE: vamos dar início ao casório... se alguém tem algo a dizer que fale agora ou cale-se para sempre.
(muitas pessoas se pronunciam falando “eu” e uma mulher maravilhosa, super bixa, também se pronuncia).
TRAVECO: yo! Maria Del bairro para los solteiros, Consuelo para los casados e lo terror de los muchachos para qm quizer.
PADRE (assustado): Santo Antonio de mini-saia mais essa agora!
PAI DO NOIVO: meu filho você tem uma amante?
NOIVO: eu dixpensei ela quando soube que ela era traveco! hehe
TRAVECO: vai me dar uma de Ronaldinho agora? Ah me poupe querido, quando você veio com a farinha eu já estava dando descarga. Eu quero meus trinta mil agora!
NOIVO: trinta mil? JESUS TOMA CONTA! Estou tendo um ataque, ai! Minha sobrancelha, acho que vou desmaiar!
TRAVECO: Ah meu filho não morre não pq eu vou atrás! Se você morrer, eu lhe meto um processo!
MAE DA NOIVA: eu é que vou por você atrás do xilindró se você continuar aqui, volte pro calçadão da Ricardo Franco!
TRAVECO: olha, eu vou! Mas eu volto! (estilo Silvia da novela duas caras depois de louca)
O noivo se recupera de seu desmaio...
NOIVA: esse infilix levantou, cabo com minha felicidade
PADRE: já que tudo acabou, vamos dar prosseguimento ao casamento
PADRE: mariquinho cocota aceita shayane da silva surfistinha como sua esposa?
NOIVO: (piscando os olhinhos) aceito!
PADRE: e vc shayene da silva surfistinha, aceita o mariquinho cotota como seu marido?
NOIVA: djá que to no inférno vo abraçar o capeta. Quero né, xomanu
PADRE: então pode beijar a noiva mariquinho
PADRE: então que comece o baile



De Desirêe Galvão e Rafael Ribeiro
Agradecimentos especiais ao pessoal do CEFET que topou fazer esse texto.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

O tipo dos caras.

Muito fácil para mim tagarelar sobre os homens. Não que eu conheça profundamente a espécie ou que eu tenha tido tantas experiências assim com o sexo oposto. Mas, eu tenho tempo de sobra, (principalmente nesse último semestre), para desenvolver minhas filosofias.
Sintetizando, de acordo com o resultado de minhas análises, existem três tipos de caras: Os errados, os certos e os meninos.

OS ERRADOS
Ah! Os errados... Os errados!

Particularmente, é um tipo de homem que me agrada muito. Fico impressionada com a rapidez em conseguir com que uma mulher se apaixone e depois crie ódio por eles. Adoram ser mal tratados. O problema é que eles dever ter um escudo do tipo que nenhuma mulher consegue resistir e ser má. É o tipo de homem que se adapta a mulher (ah, isso é o que eu mais adoro). Se ela desejar um tipo romântico, ele assim será , se ela desejar um grosseirão, ele terá prazer em deixa-la satisfeita. Mas não se engane, cara companheira, assim como dizia o senhor Nelson Rodrigues, “O brasileiro, quando não é canalha na véspera, é canalha no dia seguinte.”. Estendo essa afirmação a todo homem no mundo do "tipo errado".

OS CERTOS
Escassez!

Não há muito o que falar sobre eles. Esse tipo de homem é muito particular de cada mulher. É o tipo que tem personalidade. As mulheres, quando o encontram, ficam sonhando com a hora em que ele vai pedi-las em namoro. É aquele cara por quem a mulher não cai de amores no primeiro dia, vai se apaixonando aos poucos, dia após dia, sempre um pouco mais. É um Homem que dá valor ao que possui e ao que conquista, e o que é mais bonitinho, gosta de ser valorizado.
O duro é que é um tipo em extinção. Minha mãe diz que eu tenho um "dedo-de-ouro" para acha-los, mas eu sou uma anta, nunca identifico a tempo.
UM APELO: Homens certos, onde estão vocês? Apareçam por favor!

OS MENINOS
Raçazinha insuportável.

Olha, vou te contar: o mal da minha vida é gostar de pivete.
É um tipo que não sabe ainda se pertence aos certos ou aos errados. São um misto dos dois, na verdade. Complicados "que nem que igual" as mulheres. Hora optam por serem do tipo dos certos, hora optam por serem do tipo dos errados. Triste é quando mudam de ideia assim durante um relacionamento. Até possuem curiosidade pelo verbo namorar, mas são imaturos de mais para manter algo duradouro.
São uma gracinha, comparo até com filhotes de cachorro. Você não quer largar quando são novidade, mas vai passando o tempo e eles vão perdendo a graça. Grande parte dos homens passam por essa fase na vida. Em alguns mais longa, em alguns quase inexpressiva, muitos deles entram e nunca conseguem sair.


Eu não inclui a definição dos "amigos", pois amigo que é amigo não é homem.